Je suis une Peter Pan

Mes chers lecteurs,

Je vous annonce que mes oraux se sont très bien passés globalement, malgré une petite bourde en anglais, et que j'en suis très heureuse. Par contre là je subis un peu l'effet post oral : retombée de l'adrénaline (et non du stress, parce que stress il n'y avait pas), coup de mou, petite déprime. Je ne sais pas pourquoi ça me fait toujours cet effet-là, à croire que j'aime les examens oraux (remarque oui j'aime beaucoup, c'est vrai) ou peut-être que penser à un examen m'évite de penser à autre chose - à méditer. C'est aussi que tout à coup, comme ça, j'ai pris conscience que mes oraux étaient terminés, qu'il ne reste plus que quatre semaine de cours, une semaine du révisions, le Bac, et j'en aurai fini avec le lycée et avec toute une partie de ma vie (parce qu'encore collège et lycée c'est un peu pareil). J'en étais contente, jusqu'à aujourd'hui. Et puis je me suis rendue compte que finalement, non. Je n'ai pas envie de devenir une adulte, de me fondre dans la masse. Je n'ai pas envie de quitter l'ambiance lycéenne vers un monde ou les relations mêmes amicales sont bien plus étranges - rien qui ne m'attire. Je n'ai pas envie de quitter mes profs parce que, si je m'en suis souvent plainte, je les apprécie quand même et il y a certaines personnalités que j'apprécie réellement - ma prof d'espagnol, par exemple. J'étais d'ailleurs toute joyeuse de discuter avec elle pendant mon entretien, même si c'était un examen, même si c'était en espagnol, j'avais la sensation que cette conversation avait un caractère naturel- même si c'est surtout moi qui parlait. La relation avec les professeurs va me manquer, après ce n'est plus pareil. Mon lycée va me manquer. Oh oui, il va me manquer énormément. Les amis vont s'en aller, certains quitteront la ville, des camarades vont étudier à l'étranger, nous seront tous dispersés aux quatre coins de la France et même du monde. Je suis triste parce que finalement ma vie de lycéenne va me manquer. Je suis triste parce que j'ai repensé à mon passé, notamment à mes stages de musique (en colonie) pendant mes vacances, où j'ai vécu les meilleurs moments de ma vie : des camarades musiciens formidables, des animateurs vraiment sympas, des professeurs de musique adorables (une petite pensée pour notre professeur de l'ensemble de jazz qui, en plus d'être adorable comme personne, était en plus sacrément sexy ; une pensée également pour ma prof de violoncelle, exceptionnelle). Une ambiance comme on en trouve plus. Je ne vivrai plus jamais de moment comme ça et ça me donne carrément envie de pleurer. La vie continue et moi je n'ai pas envie de grandir, je suis un Peter Pan qui n'a jamais été attiré par le monde adulte.

En plus, je me suis rendue compte que plus je grandirai, moins je pourrai m'identifier aux personnages des séries ou films que j'adore. Beaucoup d'histoires se passent au lycée, et quand je n'y serai plus, mon regard ne risque-t-il pas de changer complètement ? Le monde va basculer progressivement, il va falloir que je me crée de nouveaux repères, tout me fait peur. 

C'est un peu à tout ça que je pense depuis mes épreuves de langues, alors vous comprendrez que je n'ai pour le moment pas le courage de vous raconter mes oraux en détails - mais je le ferai parce que je veux m'en rappeler avec précision. J'ai même commencé à écrire un brouillon, ce sera dix fois trop long alors je le séparerai en deux articles, un sur l'anglais un sur l'espagnol, je pense. 

Je suis un peu déprimée et j'ai passé la journée à moitié endormie mais surtout très nostalgique. Je ne me serais jamais imaginée dire ça, mais j'ai envie de reprendre les cours. Pas pour travailler, mais je veux voir les autres. Seulement quand je regarderai ma prof d'espagnol, je ne pourrai pas m'empêcher de me dire que je serai en train de vivre mes derniers cours avec elle. Et quand je discuterai avec mes camarades, je n'arriverai pas à lutter contre cette pensée grandissante : dans quelques semaines, les trois quarts d'entre eux ne seront plus qu'un lointain souvenir. 

Putain. J'ai envie de pleurer.
Mon récit des oraux attendra donc quelques jours, le temps que je me libère de toutes ces pensées - ce qui sera probablement impossible, mais je ne peux qu'attendre.

Bonne soirée à tous.