Cet article va être pour moi très difficile à écrire, parce que j'aimerais expliciter une émotion, une sensation, que je n'arrive pas vraiment à cerner moi-même. C'est sans doute pour ça que j'ai repoussé cet article plusieurs jours, jusqu'à ce que je me décide finalement à me mettre devant l'ordinateur pour écrire ces premières lignes. Je sais que ce genre d'émotion se dissipe au bout d'un moment, la plupart du temps je la laisse filer avant d'avoir pu prendre le temps de l'analyser.
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Je suis donc partie au festival d'Avignon du mardi 19 juillet au dimanche 24 juillet, avec mes parents (et mon frère pendant 4 jours). Pendant ces quelques jours, nous avons vu 16 spectacles (des pièces de théâtre et un spectacle musical). J'écrirai un article à part pour vous les présenter un peu, surtout que je suis très contente de ce que j'ai vu. Il a dû y avoir 3 ou 4 spectacles qui ne m'ont pas convaincue, le reste était génial.
Chaque année, au festival d'Avignon, il se passe quelque chose chez moi. Sans doute par une forme d'empathie un peu spéciale, je me mets tout à coup à être fascinée par ce que je vois, et désireuse de me mettre au théâtre à mon tour, comme si je venais de me découvrir une soudaine passion (j'ai déjà fait du théâtre, c'était vraiment sympa sans être au stade du "oh mon dieu c'est génial, si seulement je pouvais en faire mon métier"). Cette année, je n'ai pas eu cette envie d'en faire à mon tour (quoique ça me manque un peu), mais ça a quand même déclenché quelque chose chez moi.
Quelque chose.
C'est bien ça le problème : quelque chose, c'est trop informe, trop imprécis, je n'arrive pas à formuler les sensations que j'ai eues.
C'est comme si, au lieu de me donner une subite envie de devenir comédienne comme à mon habitude, cette fois c'était une envie plus vague mais tout aussi forte qui me prenait aux tripes.
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A Avignon, c'est comme si tout à coup, une bouffée de sens me frappait en pleine figure, un Sens qui prend aux tripes. Mais quand j'essaie d'analyser ce Sens qui tout à coup vient remplir mon cœur, je vois bien qu'il n'y aucun contenu derrière. Quel est ce Sens ? Ma vie a-t-elle de nouveau une direction ? Mes nouvelles envies soudaines ont-un elles-même une signification ? Tout à coup, suite à ce Sens qui s'est manifesté, je semble avoir de nouveaux projets prêts à toquer à la porte de ma conscience. Ils sont là, je les ressens mentalement, presque physiquement... mais derrière, juste derrière, la conscience. Comme si on en était à l'étape juste avant le déclic. Comme s'il s'agissait d'un déclic inhibé.
Deuxième cas, quelques projets ont passé la porte de ma conscience et me motivent. Mais là se pose à nouveau la question de la signification. Je le sens, je le sais, je vais lire ça, parce que tel spectacle m'a motivée, et tout à coup je veux lire plein de livres, changer des habitudes, écrire plus, me sentir un peu plus littéraire, artistique... mais ces pensées sont en vérité très diffuses dans ma tête, floues, et je me dis "mais pourquoi ? Pour aller où ?"
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J'ai eu une émotion, une sensation pendant ces quelques jours à Avignon. Enveloppée par l'ambiance festival, mon cœur s'est pris au jeu de cette bulle particulière, il en a gardé le dynamisme artistique, l'envie de faire quelque chose, cette sensation enveloppante. Mais c'est comme s'il s'agissait d'une coquille vide. il manque un contenu à tout ce que je ressens.
Voilà pourquoi mon article peut paraître fouillis. Je suis confrontée à une forme d’indicible, car rien de tout ce que je ressens n'est identifié et clair.
C'est comme à la fin d'un concert qu'on a particulièrement aimé, parce qu'on est fan de la personne ou du groupe qui l'a donné. On est tellement ému, tellement frappé, que toute la hiérarchie du sens semble changer, que le Sens du monde se retrouve centré autour du concert, et que tout vient se raccrocher aux émotions qu'on a ressenties. Les émotions tapent sur notre âme, nos pensées, notre cœur, notre corps, on les ressent avec plaisir, et en même temps, on sait que finalement, ce n'était qu'un concert. Que tout n'est qu'émotion, que rien n'a changé. Et donc tout ce Sens qui se manifeste à nous, c'est une chose très étrange qui est là et va disparaître.
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J'ai donc ressenti beaucoup d'émotions à Avignon, pendant le festival, j'ai ressenti une forme d'empathie pour la création - j'imagine le comédien en train d'écrire son texte, ça me fait rêver même si ce n'est pas ça que je veux faire. Ca se présente un peu comme ça : j'imagine le comédien écrire son texte => ça me fait rêver, je me dis "j'aimerais tellement, moi aussi..." mais ce n'est pas écrire un texte de théâtre que je veux => je garde l'émotion sans garder la cause => je veux transposer ce rêver, cette sensation forte, à autre chose.
Une émotion s'est créée chez moi, mais elle est informe parce qu'elle aspire à se fixer sur cet autre chose, cet équilibre, ce projet que je cherche encore. Artistique, atypique, un peu littéraire, qui passe aussi par le corps, je ne sais pas...
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Voilà à peu près tout ce qui me passe par la tête quand j'essaie d'exprimer mon émotion du moment. C'est très frustrant parce que je sais que quoi que je dise, ça ne reflétera jamais vraiment ce que je ressens.
En attendant, par rapport à tout ce que j'ai exprimé dans cet article, je terminerai en disant que je sais que ce genre d'émotion finit par s'estomper, et que ce Sens disparaît peu à peu. La vie redevient comme avant, avec une direction plus ou moins floue, mais sans ce Sens.
Alors cette semaine, j'essaie de m'accrocher à cette émotion autant que je peux, et de la convertir en actions, en une nouvelle habitude, en un nouveau mode de vie, en n'importe quoi qui pourrait m'aider à la sauvegarder le plus longtemps possible, ou du moins à l'utiliser à bon escient, en conservant les conséquences même quand la cause aura disparu.
Voilà, c'est tout ce que j'avais à dire. Je reste sur la frustration, le malaise qui me fait tourner autour de cette émotion sans l'atteindre; Mais on va dire que j'ai fait de mon mieux. J'écrirai un nouvel article sur ce thème, dans quelques jours, pour vous dire ce que j'ai changé, et si ce changement s'est maintenu grâce à ces sensations.
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En tout cas, le festival d'Avignon, c'était génial.
